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(*BLOG GIOVANA MANZOLI*)

GIOVANA, essa sou eu!!!

Como vcs já perceberam sou uma mulher (LINDA rsrsrs... Estou me achando! E olha que eu ainda nem me perdi... rsrsrs... ninguém merece!), capixaba (ES, só para localizar) de 26 anos (26/09, quero presente!), gosto de falar de política, arte, tv, moda, diversão, comportamento e coisas do dia a dia, sempre com muito bom humor (apesar de não ser humorista as vezes tento ser piadista), sou fã de stand up comedy!

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    O que é isto?

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    Visitante Número

    31/07/2009

    Desculpas trabalhistas!

    10 Coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho

    1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

    2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

    3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

    4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

    5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

    6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

    7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

    8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

    9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

    10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?


    As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

    1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

    2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

    3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

    4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

    5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

    6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

    7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

    8. “A máquina de café está quebrada.”

    9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

    10. “… e em nome de Jesus. Amém.”


    PS: Se o Pateta transar com o Pluto será homossexualismo ou zoofilia?
    PS: Alguém tem uma dica de CD bom para eu baixar? Quero por musicas novas no meu mp3.

    OBS: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.

    Vou ficando por aqui, um beijo no seu monitor e um aperto de mouse!


    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 07:05 PM
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    28/07/2009

    Como seremos daqui 2768 anos


    Adoro previsões especulativas e fantasiosas para o futuro do ser humano. Encontrei essa aqui, publicada no século passado e deu uma traduzida meia boca. Ela conta como o ser-humano vai evoluir para sobreviver em um mundo de alta concentração de toxinas e poluição. A publicação foi feita originalmente na antiga União Soviética e os créditos são do Dr. W. S. Goker. Acho que em algum tempo teremos que rever nossos padrões de beleza.

    1. Olhos. A fim de suportar o contato com substâncias poluentes na atmosfera, o olho humano será menor, semelhante ao do porco. Uma membrana transparente (que agora pode ser encontrado no canto interno do olho), será maior e irá servir como uma segunda pálpebra.

    2. Nariz. Aumentará de tamanho e terá um sistema de compartimentos e filtros para melhor limpar o ar. Pela mesma razão, os pêlos do nariz se tornarão mais densos e longos.

    3. Pulmões. Aumentará de tamanho e vai ser mais ligado ao sistema circulatório, o que permitirá a extração do ar de uma pequena quantidade de oxigênio.

    4. Fígado. Sua capacidade de limpar o sangue vai aumentar drasticamente se tornando mais eficaz na filtragem de substâncias venenosas.

    5. Pele Torna-se mais brutal, com áreas de calcificação para evitar queimaduras de poluentes químicos na atmosfera.

    6. Apêndice. Deixam de ter uma função superficial, ajudando a transformar todo tipo de vegetal em alimento (uma vez que a carne se tornará imprópria para consumo devido à poluição).

    7. Estrutura óssea. Será mais frágil e mais leve, devido à relativa falta de vitamina D (redução da quantidade de luz solar e má alimentação).

    8. Cabelo. Desaparecerá devido a um forte aquecimento global.

    9. Orelhas. O aumento da poluição sonora irá conduzir à formação de dobras nas orelhas, tornando-as mais semelhantes ao cão. Uma pessoa poderá levanta-las para ouvir melhor e abaixa-las para reduzir o ruído de fluxo.

    10. Temperamento. O homem vai ser um pouco louco. Isto será, devido à presença de substâncias tóxicas nos produtos alimentares (que conterá uma alta percentagem de mercúrio).

    11. Aparelhos respiratórios. Imediatamente após o nascimento, o homem precisará de uma unidade especial de respiração, que irá ajudá-lo à sobreviver às primeiras semanas de vida.

    12. Rins. Vai adquirir uma nova função - a extração de água da urina e conservação de água no organismo. Em vez de fluído, a pessoa vai urinar uma espécie de purê, composto de ácido úrico e substâncias tóxicas.


    PS: Boa notícia! Massa passa bem e já fala 3 idiomas. Será que a mola que atingiu Joel Santana era menor?

    PS: "Massa abre os olhos e já fala 3 idiomas" - Alguém pode mandar uma mola na testa do Lula, por favor? Obrigado.

    PS: Agora que o Massa tá bonzinho, que tal os politicamente chatos se engajarem por quem realmente precisa de ajuda? FORÇA FLUMINENSE!

     

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    Categoria: CURIOSIDADES & lOUCURAS
    Escrito por giovanamanzoli às 06:27 PM
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    25/07/2009

    Mulher Melancia ou Mulher Saci?

    Mulher Melancia                            Marilyn Monroe

    E a moda do Saci Pererê contagiu até nosso simbolo da beleza brasileira (rsrsrsrsrs) Andressa Soares, a famosa Mulher Melancia. Numa tentativa nada bem sucedida de imitar a famosa foto de Marilyn Monroe, os editores podaram a perna da fofuxa. Ah, podaram também a trupe de celulites que a gatinha carrega junto com ela! Isso não é Fantástico?

    Mais uma para o nosso amigo Saci:

    Fonte: Photochoque


    PS: A Playboy já teve mais classe...

    PS: Alguém chama um guindaste pra me tirar debaixo das cobertas?


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    Categoria: IMAGENS & VIDEOS
    Escrito por giovanamanzoli às 10:19 PM
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    24/07/2009

    Recebi por e-mail do meu colega Antonio Brás Constante que se diz um eterno aprendiz de Escritor, mas quem escreve um texto desse não é aprendiz e sim mestre. 

    O QUE FAZER COM UM MILHÃO DE AMIGOS?

    (Autor: Antonio Brás Constante)

    Nos tempos da jovem guarda um dos hits de sucesso era aquele que dizia: “eu quero ter um milhão de amigos...”,algo que provavelmente só poderia ser possível na china, onde existem mais de um bilhão de habitantes, ou seja, alguns milhões seriam quase nada. Não é à toa que se os chineses resolvessem pular da cama todos ao mesmo tempo, e tropeçassem, e ao tropeçar se agarrassem ao ropeiro e o ropeiro também caísse, a onda sísmica provocada causaria devastadoras catástrofes e até mesmo, porque não dizer, catástrofes devastadoras (talvez isso explique porque milhares de chineses vivem em condições desumanas, morando em lugares apertados, onde ninguém conseguiria pular, ter uma cama, ou quem dirá então, um armário).

    Se a música fosse sucesso nos dias de hoje, alguns até poderiam pensar que para tornar realidade tal desejo de ter tantos amigos, bastaria se cadastrar em algum site de relacionamento como o Orkut (onde tudo que escrevemos é interpretado como SPAM e bloqueado). Mesmo assim, um milhão de pessoas é muita gente. Para se ter uma ideia do montante, mesmo no orkut, o indivíduo teria que adicionar a cada dia cem novos amigos, e ainda assim, ele precisaria de, aproximadamente, uns trinta anos para conseguir alcançar a cifra milionária (salvo se ele utilizasse alguma falcatrua virtual, dessas que o orkut não pega por estar mais preocupado em infernizar seus usuários normais que somente querem trocar mensagens com seus amigos).

    Caso, milagrosamente, alguém conseguisse tantos amigos, e resolvesse ligar para eles ao menos uma vez por ano, teria quer gastar no máximo doze segundos com cada um, e teria que utilizar dez horas por dia nessas ligações, durante o ano inteiro para falar com todos eles. Falaria apenas um mero “olá”, e ouviria um “tudo bem”, deixando a seqüência da conversa para o próximo ano.

    Se quisesse presenteá-los, também ao menos uma vez por ano (afinal, eles são seus amigos), comprando presentes em lojas de R$ 1,99, gastaria anualmente quase dois milhões de reais em lembrancinhas (sem calcular o valor do frete, etc). Claro que haveria a contra partida, já que também receberia presentes deles (sem ter espaço para guarda-los). Reunir os amigos para uma festinha? Nem pensar, pois além do gasto absurdo, este número de pessoas lotaria quase dez estádios de futebol, do tamanho do Maracanã.

    Vi em uma reportagem que cada pessoa se relaciona com aproximadamente de 1.700 outras pessoas durante sua vida (entenda-se por relacionamento qualquer ato onde pelo menos ela acabe conhecendo o nome de seus contatos), um número bem aquém do vultuoso milhão almejado pelo Rei.

    Dependendo da situação, até que o tal milhão não representaria muita coisa, por exemplo, um milhão de cruzeiros hoje em dia não é nada, mas já representou fortunas, ou nem tanto, visto que chegamos a ter em nossa economia notas de 500.000,00 (quinhentos mil cruzeiros), que eram utilizadas para pagar, entre outras coisas, o salário mínimo da época. Por isso, os desejos (quando financeiros) devem ser sempre feitos em dólar, para que no eventual acaso de que sejam atendidos, não fiquem defasados.

    No que diz respeito à amizade, a qualidade tem muito mais valor do que a quantidade. Boas amizades necessitam de doação de ambas as partes, de companheirismo e dedicação, entre tantos outros ingredientes, para se enraizarem, e tudo isso demanda tempo. Enfim, quem quer ter um milhão de amigos, acaba por não ter nenhum.

    Fonte: e-mail


    PS: Li que em breve a internet vai acabar com o papel. Quando você se pegar um dia limpando a bunda com o notebook e sinal que o futuro já chegou.


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    Categoria: CURIOSIDADES & lOUCURAS
    Escrito por giovanamanzoli às 08:52 AM
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    20/07/2009

    Dicionário Feminino

    Aliança: Garantia financeira.
    Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
    Amor impossível: Um pretendente pobre.
    Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
    Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
    Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
    Carteira: Principal órgão masculino.
    Certeza: Quase certeza.
    Confiança: Ação incompatível com os homens.
    Dor de cabeça: Falta de vontade.
    Extravasar: Galinhar.
    Falta de atenção: Falta de presentes.
    Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
    Gravidez: Investimento a longo prazo.
    Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
    Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
    Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
    Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
    Nunca: Por enquanto não…
    Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
    Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
    Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
    Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
    Talvez: Sim.
    Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
    Valorização: Flores no dia seguinte…

    O "novo" técnico do Fluminense



    PS: Um homem bateu em minha porta e eu abri! Sras! e SRS! PONHAM A MÃO NO CHÃO! Sras e srs fiquem num pé só... é ou não um assalto essa música?

    PS: TENDÊNCIA DA MODA: para os Magros, a cor do momento é vermelha-rosada. Para os gordos, PRETA-GIL.

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 10:16 AM
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    Cachorro Arco-Íris

    Veja à que ponto chega a estupidez humana

    Que os chineses são criativos ninguém duvida, agora estupito é de mais, veja a nova moda entre os chineses, eles pegam os seus lindos cachorrinhos e os transforma em arco-íris. Vou te contar se estes cachorros falassem ou pudessem atirar coisas, iria ter muito chinês de olho roxo, isso sim ia ter!

    Os cachorros foram "produzidos" para um feira


    Descubra qual é o tipo do seu salário

    Salário Cebola - Você pega, olha e chora…

    Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

    Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…

    Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

    Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

    Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

    Salário Regime - Com ele, você come menos.

    Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…

    Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

    Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.


    PS: Se menos de 50% do que eu lhe disser não tiver ironia..Cuidado.. Você não entendeu!
    PS:"Gráfica do Senado tem 1100 funcionários, 75 chefes e 5 diretores" - Tudo para imprimir contracheques.

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    Categoria: MOMENTO TPM
    Escrito por giovanamanzoli às 11:22 PM
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    16/07/2009

    Você não pode perder!

    Palestra Motivacional com Rubinho:

    Super Oferta você não pode perder!

    Leitura para o Final de Semana

    PS: A inveja é sintoma de incompetência.


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    Categoria: IMAGENS & VIDEOS
    Escrito por giovanamanzoli às 09:24 PM
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    14/07/2009

    O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UM REFRIGERANTE

    Base 1 lata padrão

    Primeiros 10 minutos:

    10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
    Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

    20 minutos:

    O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
    O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura.
    (É muito para este momento em particular.)

    40 minutos:

    A absorção de cafeína está completa.
    Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
    Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

    45 minutos:

    O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo.
    (Fisicamente, funciona como com a heroína.)

    50 minutos:

    O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
    As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

    60 minutos:

    As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
    Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
    Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
    Ficará irritadiço.

    Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

    Pense nisso antes de beber refrigerantes.

    Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
    Prefira sucos naturais!!!

    Em sendo possível, dê preferência por aqueles em que se vêem as frutas (de boa procedência) sendo preparadas.

    Seu corpo agradece!

    Fonte: email

    Verdadeiro sentido da frase: Ele(a) está se aproveitando da situação.

    Entendeu? Alguma dúvida?

    A queda do Bigodão!

    Paródia de filme sobre a queda de Hitler é sucesso no Youtube. Confira a descrição: "No Senado do Planalto Central, os minutos finais estão contados. Mamatas vão surgindo, atos secretos são descobertos, parentes são listados em folha de pagamento, a imprensa está chegando perto. Ao Senador, só há uma saída: cianureto + pistola ... ou voltar pro Maranhão, é a mesma coisa...."

     

    PS: Se o shoyo é o azeite dos japoneses e o spaghetti o yakisoba dos italianos, o sushi e o gnocchi são. . . (complete a frase e não ganhe nada)

    PS: Nunca entendi a diferença entre Techno, Dance, Psy, Trance, Progressive, House, Drum and Bass, PsyTrance, Progressive House... alguém sabe?

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    Categoria: CURIOSIDADES & lOUCURAS
    Escrito por giovanamanzoli às 10:49 PM
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    13/07/2009

    Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem

    1 - Em que você está pensando?

    2 - Você me ama?

    3 - Você acha que estou gorda?

    4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?

    5 - O que você faria se eu morresse?

    O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

    Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

    Questão 1: Em que você está pensando?

    A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

    Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

    a - Motocicletas
    b - Futebol
    c - Em como você está gorda.
    d - Em como ela é mais bonita do que você.
    e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

    Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

    Questão 2: Você me ama?

    A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

    Respostas inapropriadas incluem:

    a - A sim, prá caramba
    b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
    c - Depende do que você entende por amor.
    d - Isto importa?
    e - Quem, eu?

    Questão 3: Eu estou gorda?

    A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

    Entre as incorretas, estão:

    a - Comparada com o quê?
    b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
    c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
    d - Já vi mais gordas.
    e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

    Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

    Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

    Respostas incorretas incluem:

    a - Sim, mas você tem mais personalidade.
    b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
    c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
    d - Defina bonita.
    e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

    Questão 5: O que você faria se eu morresse?

    Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

    MULHER: Você se casaria novamente?
    HOMEM: Definitivamente, não!

    MULHER:
    Por quê? Você não gosta de estar casado?
    HOMEM: Claro que sim.

    MULHER: Então, você não se casaria?
    HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

    MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
    HOMEM: (Resmungo audível.)

    MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
    HOMEM: Onde mais?

    MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
    HOMEM: Isto seria o óbvio.

    MULHER:
    E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
    HOMEM: Ela não pode. É canhota.

    MULHER: (Silêncio)
    HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

    PS: Fui chamada, agora sou funcionária do Governo do Estado do ES, perdi as férias estudando mas consegui... VOU COMPRAR O MEU CARRO!!!!!!

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 11:24 PM
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    11/07/2009

    10 dicas de como morcegar no trabalho

    Espero que se consigam alto desempenho com as formidaveis dicas:

    1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos:

    Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
    As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
    Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

    2. Use o computador para parecer ocupado:


    Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

    3. Mesa bagunçada:


    Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
    Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
    Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

    4. O correio de voz:


    Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
    As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão
    lá.

    5. Pareça impaciente e irritado:


    Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

    6. Sempre vá embora tarde:


    Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

    7. Reclame sozinho:

    Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

    8. Estratégia de empilhamento:


    Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

    9. Construa um vocabulário:

    Procure no dicionário palavras difíceis.

    Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

    10. O MAIS IMPORTANTE!

    Não mostre este post para o seu chefe :D

    PS: Se no dia da pizza (10/07) todos comerem pizza, no dia da sogra....ferrou!
    PS: 10/07 dia da pizza de ter sido feriado no Senado.
    PS: Gloria Perez anuncia: Chico Anysio a Caminho das Índias (coitado o velho Chico está igual Marcelo D2 ... vivendo de pontas)     

    OBS: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.

    Vou ficando por aqui, um beijo no seu monitor e um aperto de mouse!


    Categoria: CURIOSIDADES & lOUCURAS
    Escrito por giovanamanzoli às 08:44 AM
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    09/07/2009

    As Melhores Frases De Homer Simpson

    -“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

    -“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

    -“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

    -“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

    -“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

    -“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

    -“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

    -“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

    -“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

    -“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

    -“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

    -“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

    -“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

    -“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

    -“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

    -“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

    -“Operador, me dê o número do 911″

    -“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

    -“Por que eu tive que nascer pai?”

    -“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”

    -“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

    -“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

    -“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

    -“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

    -“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”


    PS: "Tira o pé do chããão"... uma frase que empolga os foliões, mas que põe em risco a integridade física do Saci Pererê.

    OBS: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 09:14 PM
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    08/07/2009

    Neozelandês de 18 anos tenta leiloar fotos sensuais da mãe na web

    Imagens receberam 11 mil acessos antes de serem retiradas.
    'TradeMe' retirou as fotos porque as considerou 'inadequadas'.

    Um jovem neozelandês de 18 anos tentou vender fotos sensuais de sua mãe pela internet. A mãe do adolescente, identificada como Jennifer, de 44 anos, aparece nas fotos de lingerie ou em cenas provocantes, segundo o jornal "Courier Mail".  (Eu diria que esse rapaz é um verdadeiro filho da puta)

    O estudante identificado como Michael tentou leiloar cinco fotos de sua mãe. Ele disse que decidiu leiloar as imagens porque precisava de dinheiro. (O mundinho capitalista, o cara é capaz de vender a própria mãe)

    As fotos receberam 11 mil acessos antes de serem retiradas pelo site TradeMe, que as considerou "inadequadas". (O povo gosta de uma sacanagem)

    "Não queremos ser um site onde as pessoas colocam fotos de suas mães de lingerie", disse o porta-voz do TradeMe, Jon Macdonald. (Realmente esse porta-voz está certo, da mãe não pode, mas do pai do irmão daquele titio bonitão pode)

    Primeiro, segundo o jornal, o jovem tentou leiloar fotos de sua mãe nua, mas elas foram retiradas no dia seguinte pelo site. No entanto o jovem publicou novas imagens da mãe, dessa vez em poses mais sensuais. (Temos que admitir o cara é persistente)

    Jennifer disse que ficou "muito irritada" com o primeiro leilão, mas destacou que gostou do segundo lote, porque as fotos eram mais "artísticas". (Nem vou comentar essa eu deixo para vocês)

    Fonte: G1

    PS: Caloria é um verme inescrupuloso que entra no seu armário de madrugada e aperta suas roupas.

    PS: Sem idéias para ps hoje. Afff!!! ainda é quarta e eu já toh um caco.

    Giovana Indica: MIXIRICAS

    Outro Blog que vale a pena conferi é o MIXIRICAS do Eduardo o conteúdo desse blog é bem legal, pois ele faz um trabalho de utilidade pública na formação de opinião. Então não perca tempo e vai logo lá você vai gostar http://mixiricas.zip.net/

    OBS: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 06:30 PM
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    06/07/2009

    10 coisas que aprendemos com os desenhos

    1. Você sentirá dor apenas quando observar o lugar em que foi machucado;

    2. Você não cairá enquanto não olhar para baixo;

    3. Se você levar um tiro irá apenas ficar queimado;

    4. Bigornas, cofres e pianos caem constantemente do céu;

    5. Se você pintar um túnel na parede, é possível atravessa-la;

    6. Um serrote pode cortar uma montanha;

    7. Ao cortar uma árvore, por mais que você corra, ela sempre cairá em cima de você;

    8. Caso um cofre caia sobre sua cabeça, você surgirá dentro dele;

    9. Animais falantes é a coisa mais normal do mundo;

    10. Se quiser voar, basta inflar suas calças.

    "Hum, mas heim? Entendam como quiser!"
    Ainda quero saber quem é o passivo!


    "Estragando o brinquedo"

    PS's:

    PS: Obesidade agrava virus da gripe suina. Não e coincidencia que dizem: "Ele e gordo como um porco"

    PS: E a alegria dos participantes com a volta do Dado, hein? Contagiante, né não? Pronto. Britto Júnior tá dando consultoria sobre cabelo. Não falta mais nada. Britto Júnior: "Essa nova música do Dado Dolabella vai pegar!" - Errr... não vai, não, Britto. Desculpa aí.

    PS: Silvio Santos, Hebe, Roberto Justus... o que a Record gastará com o Gugu o SBT vai comprar de laquê.

    Giovana Indica: POD RIR

    Galera esse Blog PODRIR é muito bom ele tá dando oportunidade para a galera nova do humor é uma mistura de rádio, humor e internet (Podcast), ficou muito bom vale a pena dar uma olhada, não perca tempo vai logo lá http://podrir.blogspot.com

    OBS: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 09:17 AM
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    04/07/2009

    Dieta da Lua
    Primeiro dia:

    Ir até a janela e ficar olhando para a lua, até esquecer que você tem de comer.

    Segundo dia:

    Ir até a porta da frente. Levantar os olhos olhar para a lua. Pensar que a lua é um pedaço de queijo e entrar para comer só um pedacinho.

    Treceiro dia:

    Desde as 5 da tarde ficar admirando o céu e esperar o aparecimento da lua. Olhar para a lua até ficar com torcicolo bem forte, que fará você esquecer que está com fome.

    Quarto dia:

    Você já deverá estar bem fraco. Sem forças, o único remédio é ficar deitado, olhando para a lua.

    Quinto dia:

    Deixe que a lua influencie a sua dieta. Se você começou na lua minguante, sinta-se minguado. Se começou na lua crescente, sinta sua fome crescendo a cada minuto. Se o início foi na lua nova, pense numa nova dieta, se esta falhar. Se foi na lua cheia, lembre-se do quanto seu estômago está vazio.

    Sexto dia:

    Imagine-se na lua. Tudo lá é árido. Não tem nada para comer.

    Setimo dia:

    É hora de completar o ciclo da sua dieta da lua, Prepare-se para encontrar São Jorge.

    PS: Esqueçam o Senado! Precisamos tirar Sarney da Academia Brasileira de Letras! Foco, gente! F*deu o cara é imortal, o jeito agora é cortar a cabeça.

    PS: PROMOÇÃO IMPERDÍVEL - Compre uma passagem da Air France e concorra a ingressos para show do Michael Jackson.

    PS: Se quando a Xuxa morrer, tocarem as músicas dela quanto tocaram M. Jackson esses dias, passarei um mês de "luto" numa ilha deserta. Aliás, o que os fãs da Xuxa cantarão no enterro dela? "Ilariê"? "Parabéns da Xuxa"? Se servirem brigadeiro, levarei meu sobrinho. Táh! Agora imaginem o que os fãs cantariam no enterro do Dado Dolabella! É... eu sei que é pegadinha. Ele não tem fãs. E o enterro do Gugu? Caixão branco, fãs cantando "Meu Pintinho Amarelinho" e o Marcelo Augusto aos prantos querendo ir junto.

    NOTÍCIAS MAIS COMENTADAS DA SEMANA

    FONTE: Não confiável

    Tem gente que se diverte com a morte dos outros

    Giovana Indica: POD RIR

    Galera esse Blog PODRIR é muito bom ele tá dando oportunidade para a galera nova do humor é uma mistura de rádio, humor e internet (Podcast), ficou muito bom vale a pena dar uma olhada, não perca tempo vai logo lá http://podrir.blogspot.com

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 10:29 AM
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    01/07/2009

    Piadas HORRIVEIS do dia

    1. Como seria possível o mundo continuar inteiro se até as MONTADORAS estão quebrando?

    É que no mundo inteiro tem uma oferta enorme de gente pra montar, e pouquíssimas pessoas com a capacidade de consertar.

    2. Vc sabe por que o Jenson está ganhando todas na F1?

    Por que no carro dele tem um "Button" a mais ... Pelo amor de Deus. Quando tiver vontade de contar essa pra alguém, aperte seu "Button" de desligar!

    3. A mulher diz : "Tem que dizer ao nosso filho para não se casar com aquela Bruxa!". O marido responde: "Eu não digo nada, porque na minha vez ninguém me avisou...".

    4. Por que um gnomo atravessou a rua? Porque a galinha estava de férias

    5. Sabe como é que Joseph Stalin dava ordens pros seus soldados? Ele "stalava" os dedos! Kkkkkkkkkkkkk. Diz aí, merecece ser publicada ou não?

    6. Obina foi obrigado a viajar do RJ para São Paulo num voô da TAM. Porque se fosse da GOL ele perdia. Essa merece ser a piada Horrível do dia.

    7. Você sabe por que colocaram uma cama elástica no Polo Norte??? Pro urso polar! Kkkkkkk. Boa! Essa tbm vale como "piada Horrível do dia"?

    A MULHER COM O MELHOR FÍSICO DO MUNDO


    Giovana Indica: POD RIR

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    Categoria: HUMOR
    Escrito por giovanamanzoli às 10:20 AM
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