Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Via: Testosterona
Olá pessoal...
Hoje feriado nacional de 7 de setembro. Dia da Independência do Brasil. Nesse dia, há muitos anos nos libertamos de Portugal. Saímos da condição de colônia, mas será que nos livramos de tanta coisa, que escraviza os brasileiros. Na política, será que ainda vivemos na época dos coronéis, que mandavam principalmente no Nordeste???? Ou o Senado Brasileiro, está mostrando o contrário. Nos livramos da pressão econômica das grandes potências, como a dos Estados Unidos??? Nos livramos da força da grana, que manipula milhares de pessoas por aqui??? Do desemprego, da miséria, da falta da humanidade, da carência na saúde, do preconceito, e das promessas políticas??? Acho uma loucura tudo isso. Comemorar o que??? Fazer uma parada militar, resolve os problemas da nossa nação??? Acho que continuamos super dependentes, agora não de Portugal, mas de muitos poderosos, e outras Nações!!!!!! Pronto desabafei!!!!!
PS: Nesse dia da independencia, disse Sarney: " Se é para o bem geral da MINHA FILIAÇÃO, diga ao povo que FICO!"
OBS1: Recomendo esse blog http://www.galaxiamaluca.net/ ele é muito divertido, contém muita coisa legal! É um blog que está começando agora então vamos passar lá e deixar nosso incentivo para o Galáxia Maluca!
OBS2: Vc tem TWITTER? Tem! Que legal se puder me add http://twitter.com/Giovanamanzoli, se vc não conhece vale a pena conhecer, resumindo o Twitter é um mini blog onde vc acessa para saber o que as pessoas q vc gosta, celebridades (que não é o meu caso, pois estou longe de ser uma) e amigos (isso sim eu sou) estão fazendo, lá vc vai estar por dentro das atualizações do Blog Giovana Manzoli, ler piadas novas (que não constam no blog) e saber o que faço na minha inútil vidinha.
Vou ficando por aqui, um beijo no seu monitor e um aperto de mouse!
A famosa viagem astral é uma habilidade que, segundo os que crêem nisso, todos nós temos de “sair do corpo” enquanto estamos dormindo. Particularmente chamo isso de sonho, mas continuamos com as explicações. Parece que o mais comum é que isso ocorra de forma involuntária, mas pela internet existem diversos manuais de como fazer uma viagem astral de forma consciente.
A palavra “fantasma” significa, em seu sentido original, algo que não existe, alguma coisa que não faz parte da nossa realidade e que não passa de uma ilusão visual. Mas como tantas pessoas afirmam vê-los? 
Quando mais jovem você já brincou disso ou teve um amigo que brincou, é fato, mas será que isso realmente existe? O tabuleito Ouija ficou famoso nos Estados Unidos depois de 1848, no Brasil é comum conhecermos ele por “jogo do copo”, que pouco parece com o original mas tem a mesma função, comunicar-se com espíritos.
